Simposium sobre la envidia

Alguna vez en nuestra vida hemos tenido acceso a este sentimiento, quien diga diga lo contrario obviamente estará mintiendo. Y que tampoco salgan con cosas tan absurdas como: "envidia de la buena", eso no existe, es o no es.

El dia miercoles conversando con unos buenos amigos, llegamos a la conclusion de que es un sentimiento muy natural y complicadamente humano. Pero en si, chelas despues obviamente, la envidia se basa en la reparticion desigual de la riqueza, la suerte y la fortuna; aunque cavilando un poco mas, alcohol a niveles mas altos, definimos lo que podriamos denominar: "Los Estereotipos de lo Envidiable". Asi es amable lector confundido y despistado, en si la envidia va mas alla de ser solo un sentimiento y llega a tener un rostro comun, y como dirian aqui en la tierra del pozol, una "facha" peculiar.

Este tipo de personas que entran en dichos estereotipos son aquellos que no necesariamente piden o desean, o tal vez quieren, todo lo que poseen; las personas a las que se les envidia nunca han tenido la necesidad de trabajar por lo que tienen, llamemosle "don", "regalo divino", "buena estrella"; o simple y pura mera suerte casual, estos hijos del maiz obtienen mas de lo que tal vez merezcan.
Al seguir con lo que podrian ser el tema mas importante en la historia de la humanidad, o tal vez en la historia de las platicas derivadas y generadas en el F212, tomamos a bien dar las caracteristicas que los estereotipos de estas personas envidiables deben tener, ya sea una sola o un coctel de varias, y sus explicaciones invariables.

1- Nacimiento Ilustre. Esta caracteristica engloba a todos aquellos mal nacidos que tienen por bien venir al mundo en condiciones inmejorables. Encontrariamos en este primer punto, y como ejemplo mas viable, al ahora llamado "Hijo Favorito de la TV", nos referimos claro esta al nada bien agraciado Jack Osbourne, hijo de la legendaria estrella de Rock, padre absoluto del Heavy Metal y Principe Eterno de las Tinieblas: OZYY OSBOURNE!. Jack, por llamarlo mas familiarmente, tuvo la fortuna de ser hijo del ya nombrado, ser el cuasi-heredero de una fama y fortuna casi invaluables y, por si fuera poco, contraer todos los beneficios que ser hijo de Ozzy podria conllevar. Maldito bastardo con suerte. Otros bastarditos de ese tipo serian los Principes de la Corona Inglesa, asi como tambien cualquier miembro de la realeza de cualquier pais, o de cualquier mundo si asi lo prefiere.

2- Nacimiento con Conocimiento Innato. Muy pocos entran en esta categoria estereotipada, lo mas cercano a mi memoria serian Gary Kasparov, campeon mundial de ajedrez en severendas ocasiones; Albert Einstein, el que no sepa quien es el simpatico judio que sale como ayudante del Word mejor ni siga leyendo; Al Kuhuarizmi, el inventor de las matematicas (casi, casi); Rijvan Mekelawski; un judio/arabe que tiene la memoria mas cañona del mundo. Obviamente varios contendientes de esta categoria no obtienen fama ni fortuna, pero que envidia de inteligencia.

3- Nacimiento con Facultades y Destrezas Innatas. Estos tipos son los que mas brillan, los que mas fama tienen, los que traen un carrazazazo del año, las "piois" mas "piois" de "Pioislandia", entre otras tantas cosas que el dinero SI puede comprar. Estos tipos, en muchas de las ocasiones, no necesitan luchar por todo esto, traen todo de nacimiento. ¿Ejemplos?, un madrerisimo: David Beckham, (o como se escriba) namas mirenlo manejar el balon; Kobe Bryant, simplemente el mejor jugador mejor pagado en toda la historia del deporte (maldito negro con suerte); cualquier mesero brasileño que nace con un coco en los pies, ¿dije coco? creo que la palabra era "balon"; cualquier ente salido de Jackass o de cualquier serie subsecuente del mismo, digo no cualquiera hace lo que ellos hacen con tan estupida naturalidad; y la lista sigue y sigue cual conejo energizer.

Algunos, como se habran dado cuenta luego de esta agradable y envidiable lectura, cuentan con mas de una caracteristica que los hace ser un perfecto "Estereotipo de lo Envidiable", obviamente en estas minilistas no entran aquellos que si le lucharon por conseguir su varo, sus "piois", su fama y demas. Y usted amable lector ¿con cual de estos estereotipos se siente usted apegado?. Antes de contestar sepa que no nos referimos a usted como el objeto de envidia, sino como el sujeto que envidia. Asi que replantearemos la pregunta ¿a quien de todos le envidia?

Quisimos ahondar mas en este tipo de cuestiones, pero lamentablemente nos quedamos sin efectivo. Malditos aquellos que no sufren las inclemencias de la pobreza; ¡que pinche envidia!. Me cae.

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Agradecimiento al Von, al Mike y sobre todo al buen Pepe por contribuir con los comentarios para crear este tema por demas interesante. Region 4/"El SHOW" FOREVER.

Di no a la Neurósis ... Por el Niño Alex

Resulta que soy un neurótico, es ahí donde surge parte de todos mis problemas, pero intento que mi vida corra bajo un cauce de normalidad. Pero esto resulta un tanto difícil si existen algunas cosas que revientan tu límite de paciencia y te llevan a niveles de frustración, ira, coraje que no son propios de una persona digamos “común”.

Es entonces donde se aprovecha el espacio que nos regala esta maravillosa red para expresar los momentos más molestos que a mi parecer, el de un simple neurótico, le causan un estado de animo no muy recomendable para su salud tanto mental como física.

A continuación por un tiempo que desconozco, se hará una columna a cerca de cosas que realmente torturan y desesperan. Son cosas rutinarias, simples y sencillas que siendo estas las características de todos esos momentos entonces se pueden cambiar, los podemos cambiar y evitar que un neurótico más nazca.

En resumen el motivo es simple y es demostrar la molestia tratando que la gente que lea dichos documentos pretenda dejar o evitar de hacer las cosas que mas molestan a un neurótico.

Ayúdenos, no nos juzgue. Porque la neurosis no es simplemente cosa de genes, si no también es terriblemente contagiosa y destructiva. Puede parecer gracioso pero no lo es. Es por eso y muchas cosas más que solo pedimos paciencia.

Para comenzar no esta nada mal comentar que también necesitaremos de su participación y agradeceremos sus correos para así tomar en cuenta al público.

Es mi deber comentar que soy un joven de 23 años, sorprendente ¿no?, Pero no imposible. Así es tengo 23 años y soy un neurótico. Por eso crece el nivel de importancia que usted le puede dar al leer y entender lo que en esta columna se intenta transmitir.

Bienvenido al mundo donde el detalle es el momento más relevante del suceso, bienvenido a un mundo que tal vez no conozca y menos ha escuchado de él, pero que existe. Bienvenido estimado lector, ya sea usted un señor de edad, una ama de casa, un estudiante o simplemente alguien perdiendo el tiempo en dicho medio.

Espero nos acompañe después de saber a grandes rasgos de lo que trata y pretende esta publicación. Sin nada más que decir, hasta la próxima y recuerde: El neurótico nace, se reproduce y muere.

“Niño Alex”

Solo por ser casi martes

Tarareando alguna rolilla que quizas no venga al caso, cavilaba sobre el infortunio de los presos regionales, y de su reciente golpe de suerte en cuanto a estancia se refiere. Pensaba tambien en todas las manifestaciones mundiales que acaban en represalia gubernamental con militares y todo.

Me imaginaba el destino de los cientos de miles de presos politicos alrededor del mundo, sobre todo en paises con un regimen que raya en la locura; aunque al menos no les va como en otros paises mas civilizados, en donde no se prestan a estas estupideces antediluvianas de la tortura, si no que se quitan de problemas con individuos conflictivos para su sistema con una buena dosis de plomo y polvora.

Algun tiempo atras llegue a pensar: "Hey, seria chido tener parientes criminales...", el pensamiento se borro de mi memoria cuando comence a conocer al lado oscuro de la fuerza. Por cierto un saludo a mi tio Freddy, aunque no creo que tenga acceso a internet donde se encuentra. Pero hoy, viendo el informe noticioso del dia, me entere que un familiar muy cercano y muy querido fue acusado y detenido por un delito que en verdad dudo que sea cierto.

Padre de familia, musico, trabajador con un puesto muy honorable y pariente casi perfecto; acusado de ser un simple y vulgar ladron. Y lo peor es que la demas familia lo ve y se esconde, como sabiendo que fuera cierto, pero mas que nada cuidando su propia espalda de lo que diga la sociedad. Yo digo: A la mierda!
Son cosas como esta lo que te hace pensar en querer tomar tu arma escondida bajo tu almohada y salir a buscar al primer maldito policia corrupto, cualquiera estaría bien, y descargarle el cartucho en la cabeza, para luego buscar a alguien de mas rango y seguir sucesivamente. O simplemente buscar al desgraciado jefe de fuerzas armadas, que intenta cubrir las estupideces de algun familiar buscando algun chivo expiatorio, y hacerle sentir lo que sienten los presos politicos en China, o los soldados y civiles decapitados por gente de Al-Kaehda.

Tal vez ahora que estoy mas tranquilo y he dejado de pelear con mi familia, intente comprender que solo estoy haciendo rabietas infantiles. Pero aun asi se que lo que pienso es cierto, y pido disculpas por hacerlos leer las tonterias de un descerebrado.

Peace sells... but who´s buying

Segunda Edicion

Espacio Abierto para la Critica Sarcastica -
You´re all invited.

Cual si fueramos alguna especie de reality show barato o tal vez algo peor, si es que esto pueda ser posible; nos levantamos para anunciar que esto continua, el reflector de los pensamientos comunes sigue encendido durante una semana mas.
El reto de este foro es seguir semana a semana hasta dejar de ser leido, o caer en la mediocridad que la mayoria de los medios en Mexico conlleva. Mientras me entero indirectamente de los 3 primeros lugares del concurso "musical" llamado la Academia, pienso que deberia cambiarme de pais, o simplemente de calle, o con la colonia basta. Pero no sirve de mucho quejarme, puesto que no puedo ir de casa en casa apagando televisores cual si me sintiera The Punisher, o en su defecto Nopalman.

¿Me pregunto que dira el buen maestro Rius de toda esta parafernalia televisiva?, seria genial saber la opinion de tan prestigiado pensador urbano. Tal vez haria una comparacion con cualquier sexenio Priista, o con la avalancha de difamaciones contra el buen Peje. Por fin dicen al maldito ganador de esta tonteria de concurso, quiero que todos apaguen sus televisores, da igual quien gano o quien no lo hizo. De todos modos el guacamole en Mexico no necesita que todos los aguacates esten maduros, y tampoco se preocupa si estan podridos. Sabe a lo mismo.

¿Pero creemos que despues de toda esta tonteria ya podremos vivir en paz y a salvo?. Realmente lo dudo, apuesto lo que sea que solamente es un paso a algo peor. ¿Que sigue?, ¿una escuela/reallity show de chicleritos?, ¿o tal vez uno de futbolistas?. Me imagino que tanta euforia podria ocasionar esa ultima opcion, ¿imaginense ver todo el dia, por television, a la persona que seria el nuevo Cuauhtemoc (o como sea que se escriba)Blanco?. Una sarta de mentadas de madre al por mayor, señas obsenas cada 5 segundos, mas una muestra de buenos modales que marcaran a nuestros hijos y familiares menores como una generacion post-apocaliptica y bizarra. Un cordial saludo al barrio bravo de Tepito.

Ah pero que ratings tan cabrones habria, de eso no cabe duda. ¿Que sigue ahora para la nueva y moderna cultura popular mexicana?. ¿Un reality show de politicos?, no estamos tan lejos; ¿un reality de estudiantes de la escuela matumacza en huelga?, o tal vez pa que sea mejor uno de los estudiantes de CCH. ¿O quizas, pa que vuelva a ser icono turistico, un reality con el SubMarcos y sus intransigentes?. O ya pa´cabar pronto, y aprovechando que estan de moda, ¿por que jodidos no hacer uno de secuestros en tiempo real?. Ya lo veo: vas caminando por la calle hacia el cajero automatico pa sacar un varito que buena falta te hace; de pronto y sin decir "Agua Va!", te caen una bola de ex-agentes fe la PGR y uno que otro policia judicial medio ebrio, te tapan la cara a punta de "sprayasos" (lease aplicaciones de spray) y con tremenda sutileza, despues de unas cuantas rondas de patadas y madrazos a lo loco, te suben a un carro con cristales polarizados y a punta de pistola te mantienen oculto y calladito hasta llegar a la casa/departamento/cuchitril donde van a hospedarte mientras no llegue el aun no pedido rescate.

Para todo esto ya llevamos 3 semanas de programacion en vivo y un monton de patrocinadores que complementan el cuadro para el morbo de los tele espectadores. ¿Podria haber algo mejor que esta emocion adrenalinica de vision remota?, claro que si!!!!!, aun nos faltan los lloriqueos de las madres/esposas/hijas y demas familiares de la victima, ¿o que tal las super investigaciones sin pies ni cabeza de la infame AFI? No´ombre! pa´ que te cuento, podriamos vender la idea a miles de paises donde ni siquiera se imaginan que significa la palabra secuestro. Pero la verdadera pregunta seria: ¿TV Azteca o Televisa?.

Mejor haré una marcha silenciosa a favor de que mi familia no intente convencerme de que mi futuro "artistico" (creo que tambien debi entrecomillar futuro) se encuentra en la academia, ya que seguramente seguiran haciendo esa misma chingadera.

Un minuto de silencio por las muertas de Juarez y por las Madres de Mayo. Un minuto de silencio por Marlon Brando. El futuro de nuestra patria bien chingona y bien taquera. Esos temas, creo yo, deberian ser los que deberiamos tocar en nuestras platicas, refiriendome a todos los mexicanos. Mas sin embargo, esto nunca sucede y preferimos envolvernos en platicas tan absurdas y vanales, carentes de ningun sentido o fin, creyendo que en verdad nos interesa conocer a los nuevos cambios de Jaguares, o conocer al ganador de la academia, o si Quique merecia ganar, o si cualquier tonteria deportiva o dizque cultural que llena los corazones y mentes de los mexicanos. Que si el penal de los Pumas, que el nuevo disco de "nosequien", que si ya se divorcio la princesa Lea, que si a Luis Miguel le huelen los gases, que si no tiene madre, que si ya salio la nueva "super rola" sin sentido y que la ponen en todos los antros, que Spiderman, que los Hobbits, que el multiforo, que si esto, que si lo otro, ¿y el America...?

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Las Lectoras Preguntan...

Gracias a la incesante cantidad de preguntas que han llegado a las oficinas de Region 4 Prodokshons decidimos abrir una seccion llamada: Usted Pregunta, Region 4 Responde. O lo que es lo mismo: El pequeño buzon de la Dra. Corazon.

Muchas de las preguntas que llegaron a nosotros fueron principalmente de lectoras jovenes y... algo mas. Asi que decidimos recopilar las preguntas y comentarios mas frecuentes y darles la debida atencion, tratando de dar la respuesta mas parcial y honesta posible.
** Cualquier parecido con Cosmopolitan, Eres, Veintitantos o demas basura poper/feminista, es pura mera coincidencia.


FAQ: "Mi esposo insiste en experimentar un trio sexual conmigo y mi hermana."
R4: Tu esposo esta ciegamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo asi que va por lo mejorcito que sigue: Tu hermana. Lejos de enojarte o sentirte mal por esto, date cuenta que la situacion servira para unir a la familia. ¿Por que no acercar tambien a tus primas? Si todavia estas enojada, sin razon alguna claro esta, deja que el lo haga solo con tus parientes, comprale un lindo y carisimo obsequio de marca, cocinale una deliciosa comida (y/o cena) y por nada del mundo intentes regañarlo por su noble comportamiento.

FAQ: "Mi novio siempre me pide que le haga sexo oral hasta el final."
R4: Hazlo.
Ni siquiera vale la pena responder a ese comentario, pero aun asi: El esperma no solo es delicioso, sino que se ha demostrado cientificamente que solo contiene 10 calorias por cucharada, ademas de ser nutritivo y te ayuda a conservar tu figura dandole tersura a tu piel. Casualmente, tu hombre sabe todo esto, pero aun asi sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son totalmente desinteresadas; puesto que el sexo oral es extremadamente dolorosisimo para el. Esto no puede ser mas que una prueba de lo mucho que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu hombre es comprarle un lindo y carisimo obsequio de marca, cocinale una deliciosa comida (y/o cena) y por nada del mundo intentes regañarlo por su noble comportamiento.

FAQ: "Mi esposo (o novio) jamas me ha dado un orgasmo."
R4: Querida lectora confundida: el orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres y es muy peligroso para la unidad familiar. Por ningun motivo vayas a mencionarle este tema a tu hombre y muestrale tu amor comprandole un lindo y carisimo obsequio de marca, cocinale una deliciosa comida (y/o cena) y por nada del mundo intentes regañarlo. Tal vez tenga un noble comportamiento en el transfondo.

FAQ: "¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?"
R4: Simple: Preguntale a tu novio. El sabra con exactitud matematica cuando es el justo momento. Cuando se refiere a sexo, y a obvias relaciones, los hombres son mucho mas responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto, a decir verdad, es un hecho indiscutible.

FAQ: "¿Debo tener sexo en la primera cita?"
R4: SI. Si se puede antes, mejor. Respuesta indiscutible que no se debe ni repetir.

FAQ: "¿Cual es el tiempo promedio para el coito?"
R4: Lamentablemente no existe un tiempo promedio, pero te podemos asegurar que mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado dicho acto sexual, el tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse ajugar futbol con sus amigos; o talvez alguna otra actividad que no te involucre, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exhorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales y profundamente emocionales con sus mismos amigos. No sientas que te hace a un lado, simplemente el te deja tener tu propio espacio para que disfrutes mas del momento que acaban de tener, busca maneras de sobrellevar tus emociones de frustracion sin sentido: ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quiza lo mejor sea que salgas a comprale un lindo y carisimo obsequio de marca, cocinale una deliciosa comida (y/o cena) y por nada del mundo intentes regañarlo por su noble comportamiento. El regresara cuando este listo

FAQ: "¿Que significa un despues de?"
R4: Despues de que tu hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer "despues de" de hacer el amor. Esto incluye cosas tan simples y triviales, pero de suma importancia para tu hombre, como: encenderle un cigarrito, prepararle un sandwich o un buen plato de espaguetti, tal vez traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carisimo obsequio de marca, cocinale una deliciosa comida (y/o cena).

FAQ: "¿El tamano del pene importa?"
R4: Desgraciada y lamentablemete la respuesta a esa pregunta es un contundente: Si. Aunque muchas mujeres opinan erroneamente que es mejor calidad que cantidad, Recientes estudios cientificos demuestran lo contrario. El tamano promedio del miembro erecto es de 12 centimentros completitos. Cualquier miembro mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razon tu hombre tiene el pene de 15 centimetros o mas, cosa que es casi imposible, deberias arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios. Y tratar de hacer todo lo posible por complacer a tu viril y bien dotado hombre, por ejemplo: limpiar su casa, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carisimo obsequio de marca, cocinale una deliciosa comida (y/o cena) y por nada del mundo intentes regañarlo por su noble miembro.


Si alguna de nuestras lectoras requiere que sus dudas sean afirmadas o asentadas, simplemente escribanos a: zambra@2die4.com



War, What is it Good for?... Absolutely Nothing